Heilen
Healing
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Ägypten / Egypt
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| meine kaputten Hände / my damaged hands |
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| meine kaputten Hände häuten sich endlich / the skin of my damaged hands finally come off |
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| meine kaputten Hände häuten sich endlich / the skin of my damaged hands finally come off |
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| meine kaputten Hände häuten sich endlich / the skin of my damaged hands finally come off |
Dieses
Kapitel hat zwar nicht direkt etwas mit Reisen zu tun, aber wie einige meiner
letzten Reisen, habe ich meine Heilung auch für diese hier nach Ägypten in den
Mittelpunkt gestellt. Auf Reisen habe ich mich all die Jahre immer wieder erholt
von dem, was ich zuhause tagtäglich erlebte – ja, sie haben mich gerettet! : ) Das
Fotografieren hat meinen Blick für die Schönheit der Natur geschärft, die mich viel
positive Energien auftanken lässt... bis ich wieder zu Hause bin... Nun habe ich das
Bedürfnis zu erzählen um zu heilen und meine Traumata Schicht für Schicht zu
lösen... wie eine sich häutende Schlange... Metamorphose?
Seit
diesem Vorhaben, das mit Gedanken an meine unfassbaren Erlebnisse geknüpft ist,
hatte ich eine Woche lang einen Rückfall in meine alten Traumata... War es der
Vollmond? Oder nur ein Test um mich stärker zu machen?? - Ich muss es durch
mich fliessen lassen und bewusst wahrnehmen um meine Weichen neu stellen zu
können – immer wieder, bis sie fest sind! Es ist harte Arbeit, wie eine
schwierige Geburt, und ich bin echt müde davon... Aber meine Haut zeigt, dass sich
die Verhärtungen langsam lösen und ich auf dem guten Weg bin... : ) Ja, ich gebe mir
viel Zeit und übe mich in Geduld und Glauben an meine Heilung! – Abwehren von Gefühlen
macht starr und bildet Verhärtungen auch in der Haut. Bakterien, Viren und
Pilze (sicher auch Mikroorganismen, die wir gar noch nicht kennen) haben sich
auf meiner Haut und Organe breit gemacht und begannen mich beim lebendigen Leib
aufzufressen… Sie haben mein Aufgeben als Todessehnsucht gedeutet – das
geschieht, wenn man kein Vertrauen mehr ins Leben hat und alles sinnlos
erscheint…
This chapter is not directly related to travel, but like on some of my recent travels, I focus on my healing here in Egypt. Traveling helped me recovering from what I experienced every day at home for many years - yes, they saved me! : ) Taking photos has sharpened my eye for the beauty of nature from which I can recharge my batteries with a lot of positive energy.... until I go home... Now I feel the need to tell in order to heal and release my traumas layer by layer... like a snake shedding its skin... metamorphosis?
Since I started writing this chapter, which is tied to thoughts of my incredible experiences, I have had a relapse into my old traumas for a week... Was it the full moon? Or just a test to make me stronger?? - I must let it flow through and perceive consciously in order to be able to reset my course - again and again until it is firm! It's hard work, like a difficult birth, and I'm really tired of it... But my skin shows that the hardening is slowly coming off and I'm on the right track... : ) Yes, I give myself a lot of time and practice in patience and faith for my healing! – Fighting off feelings makes you stiff and also hardens the skin. Bacteria, viruses and fungi (certainly also microorganisms we don't even know yet) have spread on my skin and organs and started to eat me alive... They interpreted my giving up as death wish - that happens when you no longer trust in life and everything seems senseless...
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Sonnenaufgang im / sunrise at Turtles Beach Resort Hurghada
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| Sonnenaufgang im / sunrise at Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Sonnenaufgang im / sunrise at Turtles Beach Resort Hurghada |
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| mit Wind / with wind, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| ohne Wind / without wind, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Apartment G2.9 Turtles Beach Resort Hurghada |
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Apartment G2.9 Turtles Beach Resort Hurghada
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Apartment G2.9 Turtles Beach Resort Hurghada
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Wie es so
weit kam? – Schleichend… vor 20 Jahren hatte ich 8 Jahre lähmende Rückenschmerzen im Kreuz und konnte an einigen Tagen das Bett nicht verlassen,
so schmerzhaft war es. Dies brachte ich mit Atmungsübungen und speziellen
Therapien glücklicherweise wieder hin – damals hatte die Medizin ganz neu
entdeckt, dass viele Menschen den Transversus Abdominus (der einzige Quermuskel
unseres Köpers) nach einem Trauma (Angst vor dem Leben) nicht mehr benutzen… die
anderen Muskeln übernehmen dessen Funktion und alles gerät aus dem Ruder… Mein
Glück war es eine Ärztin als Freundin zu haben, die feinfühlig genug war um
mich auch seelisch wieder aufzurichten.
Nur
reicht diese lange Geschichte 35 Jahre zurück und hat mit der ebenso langen Beziehung
(die eigentlich gar keine war) mit dem Vater meiner Tochter zu tun… Ich möchte
diesem Mann und seinen Machenschaften keine Energie und Macht mehr geben und
erwähne deshalb nicht mal mehr seinen Namen. Ich möchte hier auch nicht im
Detail auf seine Blender-Masche mit Lügen, Betrügen und Ignorieren eingehen – vieles
habe ich vor 10 Jahren in mein erstes Buch EMMA (1. Teil ist fertig: https://francescaallarrabbiata.blogspot.com) begonnen zu verarbeiten um
nicht daran zu ersticken... Es war unfassbar und undenkbar für mich, dass
Menschen so kaltblütig und manipulativ sein können, deshalb konnte ich es lange
nicht glauben und dachte ich fühle und denke nicht richtig – das versuchte er
mir auch einzureden… Zudem habe ich ihn immer direkt konfrontiert, er aber
stritt ab, gab mir ausser Notlügen und verharmlosendem Herunterspielen keine
Antwort und lief davon... und schlimmer: hat wissentlich weitergemacht! Das
veranlasste mich ihn vor Gästen bloss zu stellen – das war unschön für alle
Beteiligten, aber er konnte nicht weglaufen! Nur dachten die meisten ich
übertreibe, er war ja zu allen andern so nett, zuvorkommend und extrem
grosszügig ist… Erst als er vor einigen Jahren in Asien einen Helikopter für 1
Million CHF kaufen ging, läuteten bei mir die Alarmglocken und ich tat etwas,
das ich noch nie getan hatte: Ich ging hinter seine Bücher - und erschrak
heftig: Er hatte 2 Millionen Schulden – und das privat… Auf einmal sah ich das
ganze Bild: Er ist ein Blender mit Schulden in Millionenhöhe und alles was ich
gefühlt und gedacht hatte ist wahr! – Was für eine Erleichterung, ich fühlte
mich buchstäblich aus einem Albtraum erwachen!
Natürlich
habe ich ihm wie immer die Gelegenheit gegeben sich dazu zu äussern… und
natürlich vergeblich wie immer… Nun ignorierte er mich noch mehr, sagte ausser
Hallo und Tschüss kaum noch etwas zu mir und kann mir nicht mal in die Augen
sehen – und das schon sehr lange: Je mehr ich weiss desto mehr entzieht er sich
mir… Letzten September erhielt ich von ihm einen eingeschriebenen Brief, einen Zweizeiler, in dem
er mich aufforderte innert 10 Tagen seine Wohnung mit meinen Sachen zu
verlassen und er würde nicht darüber diskutieren… Was ist das nur für ein
Mensch!? - Ich weiss zu viel! Und ich habe einen Anwalt konsultiert, der mich
beruhigte, dass dies nicht möglich sei, denn eine ‘einfache Gesellschaft’ ist
auf ein halbes Jahr kündbar… Ich habe also etwas Zeit mein Zuhause, in dem ich
mich nie ganz wohl gefühlt hatte, zu räumen und mich neu zu orientieren…
mich von meinen Traumata loszulösen und auch körperlich wieder gesund zu
werden…
How did it come to this? – Gradually… 20 years ago I had paralizing back pain in my lower back for 8 years and could not get out of bed on some days, that painful it was. Luckily, I was able to resolve it with breathing exercises and special therapies - at that time medicine had newly discovered that many people no longer use the transverse abdominal muscle (the only transverse muscle in our body) after a trauma (fear of life)... the other muscles take over its function and everything gets out of hand... I was fortunate to have a doctor as a friend who was sensitive enough to help me also mentally.
But this long story goes back 35 years and has to do with the equally long relationship (which actually wasn't one at all) with my daughter's father... I don't want to give this man and his machinations energy and power anymore and therefore I won't even mention his name. I also don't want to go into detail here about his blender scam with lies, cheating and ignoring - 10 years ago I started to put many stories in my first book EMMA (1st part is finished: https://francescaallarrabbiata.blogspot.com) so as not to choke on it... It was unbelievable and unthinkable for me that people can be that cold-blooded and manipulative, consequently I couldn't believe it for a long time and thought I didn't feel or think correctly – that’s what he tried to persuade me of... I always confronted him directly, but all he did was denying, giving me no answer other than white lies and downplaying and walked away... and worse: knowingly continued! This prompted me to embarrass him in front of guests - it was ugly for everyone involved, but he couldn't run away! But most thought I was exaggerating because he was so nice, courteous and extremely generous to everyone else... It was only when he went to buy a helicopter in Asia for CHF (about EUR) 1 million a few years ago that my alarm bells rang and I did something that I had never done before: I went after his books - and was shocked: He had 2 million debts - and this on his private accounts... Suddenly I saw the whole picture: He is an imposter with debts of millions and everything I felt and thought is true! – What a relief, I literally felt like waking up from a nightmare!
Of course, as always, I gave him the opportunity to comment... and of course in vain as always... Now he ignored me even more, hardly said anything to me except hello and bye and he can't even look me in the eye – this since very long: The more I know, the more he eludes me... Last September I received a registered letter, a distich, from him in which he summons me to leave his apartment with my belongings within 10 days and he would not discuss it... What kind of a man is this!? - I know too much! And I consulted a lawyer who reassured to me that this was not possible because a ‘simple corporation’ can be terminated at half a year's notice... Thus I have some time to vacate my home, in which I had never felt completely comfortable, and to reorient myself... to get rid of my traumas and to recover physically...
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Natalia & Mamma, Turtles Beach Resort Hurghada
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| Natalia & Mamma, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Jogging... |
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| Jogging... |
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| Jogging... |
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| Jogging... man entdeckt viel Kurioses / you can detect a lot of funny things : ) |
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| klare Wasser im Roten Meer / clear water in the Red Sea |
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| Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Turtles Beach Resort Hurghada |
Meine Traumata:
Zeit –
Ich erledigte den ganzen Haushalt und die Erziehung meiner Tochter allein und
arbeitet nebenher. Ich erledigte alles im Schnelltempo um abends Zeit
miteinander verbringen zu können, aber meistens wartete ich nur… auch mit
dem warmen Essen, denn er fand es wichtiger seine Zeit mit Kumpels im
Restaurant zu verbringen. Er steckte seine ganze Energie und Finanzen in sein
Geschäft und war selten zuhause, wenn dann müde… Alle und alles andere kam vor
mir… Natürlich stimmte das seiner Meinung nach nicht und er begann mich zu ignorieren
und davonlaufen… und ich ihm hinterher um wenigstens das Nötigste
auszutauschen… Ich musste immer schnell reden, denn er lief während dem
Gespräch davon! Das Schlimmste aber war, dass meine Tochter begann seine Stimme
zu übernehmen, da er nicht fähig war mit mir zu reden bis sie eines Tages in
Tränen ausbrach und sagte: Mami, ich übernehme einen Standpunkt, den ich gar
nicht vertrete… dabei verstehe ich dich und will dir nur helfen. - Auch sie war
traumatisiert…
Nur noch wenig Selbstbewusstsein
– Seine kaltblütigen Lügen liessen mich an mir selbst zweifeln so dass ich meinen
Gefühlen nicht mehr vertraute… In seinem Vokabular besteht weder Danke noch Entschuldigung...
Liebe ist für ihn Sex… er kann nicht lieben... deshalb hatte ich so lange Mitleid... Ich versuchte ihn zu verstehen, denn ich kannte seinen
Vater und Teil seiner Kindheit... aber er wurde mir gegenüber immer respektloser
und arroganter – ja, er ist ein echter Patriarch! – Das Patriarchat ist nun
glücklicherweise nach Tausenden von Jahren endgültig vorbei… Frauen mussten
alle 5 Jahre mal prüfen, wie die Situation ist: Wird man noch als Hexe
verbrannt oder in eine Irrenanstalt gesteckt?
Angst vor
Menschen – Nach aussen benimmt er sich zuvorkommend und perfekt, das pure
Gegenteil wie mit mir… Er begibt sich in Kreisen, wo die meisten nicht besser
sind als er, und kriegt so noch Unterstützung, oder er blendet… Als Blender
erzählt er nur Gutes von mir – deshalb war es für mich und auch andere nicht
offensichtlich. Ich zog mich immer mehr zurück und entwickelte eine Angst davor
nicht ernst genommen zu werden und vor Menschen, denn die können ja so böse
sein – das wusste ich nun! Und was ich jetzt auch weiss ist, dass eine
Depression keine Krankheit sondern ein Mangel an Selbstsicherheit ist –
verursacht durch solche Menschen…
Kein
Vertrauen ins Leben – Ich fühlte mich ganz und gar nicht wohl in meiner Haut,
was sie mir auch immer deutlicher zeigte... nur sah ich damals das ganze Bild
noch nicht! Ich sah keinen Sinn mehr im Leben (ausser wenn ich ausriss und mich
auf eine Reise begab, die immer mehr und länger wurden) und ich wurde krank.
Wie bereits erwähnt, wich meine Lebenslust der Todessehnsucht und
Mikroorganismen begannen mich bei lebendigem Leib aufzufressen… Ich verstehe
immer mehr, weshalb so viele Menschen sich und andere umbringen und die Selbstmordrate von
Kindern in der Schweiz eine der höchsten ist. Auch Tiere produzieren keine
Nachkommen, wenn ihnen ihr Leben nicht mehr lebenswert erscheint!
My traumas:
Time - I did all the housework and raising of my daughter by myself, additionally I worked part-time as he put all his energy and finances into his business. I did everything at a fast pace so that we could spend time together in the evenings, but mostly I just waited... even with the warm food, because he found it more important to spend his time with buddies in the restaurant. He was rarely home and when then he was tired... Everyone and everything else came before me... Of course that was not true in his opinion and he started ignoring me and walking away... and I followed him to exchange at least the bare essential things... I always had to speak fast because he walked away during the conversation! The worst is that my daughter started taking over his voice as he wasn't able to talk to me until one day she burst into tears and said: Mom, I'm taking on a point of view I don't even agree on... I understand you and just want to help you. - She was traumatized too...
Only a little self-confidence – His cold-blooded lies made me doubt myself to the point of not trusting my feelings anymore… There is no thanks or sorry in his vocabulary… Love is sex in his thinking… I cannot love... that's why I pittied him that long... I tried to understand him as I knew his father and part of his childhood… but he became more and more disrespectful and arrogant towards me – yes, he is a real patriarch! - Fortunately, after thousands of years, patriarchy is finally over now... women had to check the situation every 5 years: Are we still being burned as a witch or being put in an insane asylum?
Fear of people – Outwardly he behaves courteously and perfectly, the complete opposite as with me... He moves in societies where most are no better than him, and thus gets support, or he blinds... As an imposter he only talks nicely about me - therefore it was not obvious to me and to many others too. I withdrew more and more and developed a fear of not being taken seriously and of people, because they can be so cruel - I knew that now! And what I also know now is, that depression is not an sickness but a lack of self-confidence caused by people like him...
No confidence in life - I didn't feel comfortable in my own skin at all, that’s what it showed me more and more clearly... only I didn't see the whole picture at the time! I didn’t see any sense in life (except when I broke out and went travelling, which by time became more and longer) and I got sick. As already mentioned, my lust for life gave way to the widh to die and microorganisms began to eat me alive… I am beginning to understand why so many people kill themselves and other and why suicide rate of young people in Switzerland is one of the highest. Even animals do not produce offspring if their life seems not worth living!
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| Mohammed, Shopping in El Fayrouz |
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| Shopping in El Fayrouz |
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| Bondok, Shopping in El Fayrouz |
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| Shopping in El Fayrouz |
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| Saad & Steven, Shopping in El Fayrouz |
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| Um Ahmed, Shopping in El Fayrouz |
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| Fish Basket, Dinner in El Fayrouz |
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| Salah, Fish Basket, Dinner in El Fayrouz |
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| Fish Basket, Dinner in El Fayrouz |
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| Fish Basket, Dinner in El Fayrouz |
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Iman, Fish Basket, Dinner in El Fayrouz
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Ouzi, Dinner in El Fayrouz
 | Arabisch mit / Arabic with Tamer, DeliFresh, El Fayrouz
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 | Arabisch mit / Arabic with Tamer, DeliFresh, El Fayrouz
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| Gamse, Hannah, Daldal, Amina, Shady & Hossem, DeliFresh, El Fayrouz |
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| René & Mandy, Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Anton & Samah, Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| René & Khaled, Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
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| René & Mandy, Silverster Party Turtle Grill, Turtles Beach Resort Hurghada |
Wenn ich
das alles gewusst hätte, hätte ich diesen Mann nicht mal angeschaut! Und sicher
nicht so viel Verständnis und Empathie entgegengebracht!! - Ich kämpfe nicht
nur für mich… und auch nicht nur gegen diesen Mann, der nichts anderes als ein
Glied in einer langen Kette ist – ich kämpfe gegen diese Kette gleich
Patriarchat gleich Machtmissbrauch! Schreiben ist für mich Therapie… indem ich
meine Gefühle und Gedanken in Worte fasse, verstehe ich… Darüber zu sprechen
und schreiben macht mir vieles bewusst und ich kann eine klare Position
beziehen... es hilft mir es als einen Teil von mir zu akzeptieren und das Beste
daraus machen - nur was ist, kann man verändern…
Ich
brauche viele gute Erlebnisse um die schlechten auszublenden... Ich möchte mich nicht länger
von diesen negativen schmerzlichen Erfahrungen dominieren lassen, sondern eine positive
Einstellung zum Leben gewinnen und mich auf meine Zukunft konzentrieren... und ich
hoffe, dass ich bald mit gesundem Humor darüber lachen kann!
xxxFranziska
If I had known all this, I would not have even looked at this man! And certainly
I would not have given so much understanding and empathy!! - I am fighting not
only for myself... and not only against this man, who is nothing more than a
link in a long chain - I fight against this chain which equals patriarchy which
equals abuse of power! Writing is therapy for me... by putting my feelings and
thoughts into words, I understand... Talking and writing about it makes me
realize and I can take clear position... it helps me to accept it as a part of
me to make the best of it - you can only change what is...
I need a lot of good experiences to block out the bad ones... I no
longer want to be dominated by these negative painful experiences but gain a
positive attitude towards life and focus on my future... and I hope that I can
laugh soon about it with healthy humour!
xxxFranziska
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